Pequenas Igrejas, Grandes Negócios

Meu cartão de crédito papocou, tô no cheque especial, meu nome tá no SPC e tuudo isso sem comprar nada pra mim, só o necessário pra sobreviver, aí eu pensei: Tenho que montar um negócio, um negócio que cresça rápido, que eu ganhe bastante dinheiro fácil com o suor dos outros, e que eu ainda pague de santinha…
PERFEEITO!!! Vou fundar uma igreja :D
Fui na desciclopédia e imprimi o Deslivro: “Como criar uma religião de sucesso e como fundar uma igreja evangélica e ficar rico.” Na boaa véi, é perfeeito. Quem quiser tentaar tái mas lembrem-se: Isso exige dedicação, paciência, sangue frio, capacidade de manipulação, lábia e muita, mas é muuuita cara de pau mesmo. Hoje você vai aprender a conseguir conquistar os corações aflitos, os pecadores sem saída para onde você quiser, claro que com a melhor das intençõe, rsrsrs. Vou citar aqui alguns pontos que eu achei fundamental no Deslivro: “Como criar uma religião de sucesso e como fundar uma igreja evangélica e ficar rico.”

• Primeira coisa, você tem que ter essa visão empreendedora: “Deus está aonde? Na igreja! Portanto, pela lei da oferta de da procura, sendo a igreja o único lugar onde a única coisa boa existente está disponível, todo mundo vai pra lá”
  

• Segundo (isso é fundamental): “Se tudo que é bom é mau e dinheiro é bom, então dinheiro é mau. Muito mau. Lembre-se disso: dinheiro = demônio. Isso permite exorcizar os fiéis por onde dói, ou melhor, por onde é melhor, mais eficiente e mais religioso: pelo bolso. O demônio mora no bolso, não no coração. No coração mora Deus”

• Terceiro: Tudo é coisa do diabo, tudo é ruim. Mas ninguém vive sem essas coisas do diabo. Então, crie versões gospel de tudo que existe. Crie personagens para estampar capas de caderno, crie ídolos da música com o apelo de Luan Santana mas só falando de louvor a Deus. Não esqueça de programas de TV.

• Quarto: Se algo prova que sua religião está errada, finja que não está lá. Se alguém mencionar por acaso aquela passagem de seu livro sagrado que conteste a natureza santa de algum personagem, diga que a compreensão deve ser espiritual e não literal.

• Quinto (Essa foi jogada de mestre): Seja contra o aborto, a pílula e a camisinha. Quanto mais gente no mundo, mais pobreza. Quanto mais pobreza, mais infelicidade. Quanto mais infelicidade, mais gente procurando a única felicidade que existe: Deus. E isso é um ótimo negócio.

• Sexto (Faça o que digo mas não o que faço): Se seu culto for altamente homofóbico, você e os demais membros do clero que você pretende reunir poderão ser o quão gays quiserem, porque ninguém vai perceber. Afinal, quem espera achar gays dentro de um culto homofóbico?O mesmo serve para a pedofilia.

Agora que já vimos a teoria vamos para a prática, começando pela parte burocrática:

1. Criando um nome: Você tem que elaborar um nome, não vai precisar se esforçar muito porque os nomes se referem quase à mesma coisa. Existe uma fórmulazinha básica pra isso:

IGREJA + ADJETIVO + DO(A) + SUBSTANTIVO + DE DEUS.  Ex.: Igreja Multinacional da misericórdia de Deus, Igreja Transnacional do Santo Deus, Igreja Quadrática do amor de Deus, e etc.
   2.  Construindo o Templo: Todo negócio precisa de um investimento inicial, mas nisso você não gasta muito e vai ter grande retorno. Alugue um ponto pequeno, de preferência em uma lugar pobre e menos desenvolvido (onde as pessoas são ingnorantes, aceitam tudo o que você enfia na cabeça delas, precisam de apoio emocional e gente pobre é muito fácil de manipular). Sem bem quem não vai ter lá grandes dízimos, mas igreja nenhuma começou convertendo o Kaká, o Felipão Ex- forró moral néér… E você não tem que pagar IPTU porque se trata de uma igreja.
   3.  Conseguindo os primeiros adeptos: Isso não é muito difícil, você só tem que andar nas casas oferecendo consolo para pessoas que já estão moralmente e financeiramente destruídas e abaladas emocionalmente, fale que riquesa não importa e que sua vida está assim por obra do inimigo.
  4.  Culto: Arranje o mais rápido possível um terno preto, demonstre autoridade e convicção total ao falar (mesmo que você não faça idéia do que está dizendo). Fale com firmeza e vez por outra grite, fale em línguas, dê saltos (você não sabe o quanto isso impressiona os fiéis). Não esqueça de falar bastante sobre o dízimo, diga que ele garante a proteção contra o satanás para que as pessoas morram de medo de não devolvê-lo.
  5.  Expandindo o negócio: Sua igreja já deve estar rendendo uma renda razoável, e como em qualquer empresa você pode contratar empregados. Contrate mais pastores mas apareça de vez em quando na igreja, pra dar uma sensação que você está interessado.
  6.  Colhendo os resultados: Você já não precisa mais aparecer na igreja, só pra eventos muito especias. Já pode aumentar a sede, criar filiais, contratar contadores, secretárias e atores profissionais para encenar seus milagres e curas. E o melhor, ainda sobrando pra você aproveitar e comprar o que quiser: Fazendas, mansões, emissoras de tv e até mesmo um estado só seu!!!
  7.  Investindo pesado: Estamos no século da informatização, compre um horário na grade televisiva, crie Orkut, Twitter, Facebook, o escambau, mas faça o que for preciso para divulgar na mídia sua igreja. Dentro de pouco tempo vocês estará milhões de dízimos mais rico.
  8.  Observações finais:  Nunca, eu repito: NUNCA esqueça dos milagres, curas e exorcísmos porque isso causa um efeito psicológico muuito positivo na cabeça dosotarios fiéis. Crie ítens mágicos típicos de jogos de RPG como “Sal Abençoado”, “Baba Ungida”, “Óleo Sagrado”. Expulse demônios em massa e cure câncer, tumores, miomas, surdez, mudez e cegueira parcial.

LEMBRANDO QUE ESSE POST É APENAS UMA CRÍTICA AO ATUAL QUADRO RELIGIOSO DO MUNDO, NÃO ESTOU QUERENDO ATINGIR NENHUMA RELIGIÃO MAS SE A CARAPUÇA SERVE, FAZER O QUÊ). EU FREQUENTO IGREJAS EVANGÉLICAS MAS ISSO NÃO SIGNIFICA QUE EU CONCORDE COM TUDO O QUE ACONTECE NELAS.

Perdeu mané!

kkkkkkkkkkkkkkkk, vai ser viciaado assim na casa do c* ,  e ainda usa Orkut foi massa! kkkkkkkkkkkk

Tempos Modernos

Sei não gente, mas acho que o mundo vai acabar assim sabia. Hoje em dia, se você não é Bi, você é que é fora do padrão. #mundomodernofoipior

Sai da freente que é arrastão!!

O caos está tomando de conta do Ceará, é greve pra todo lado, em todos os setores! Puta que Pariu Cid mahn, dá logo essa porra de aumento! Você já comparou a sua folha de pagamento com a dos servidores públicos? Enquanto policiais ganham R$ 1.600 pra arriscar a vida e manter a ordem nas ruas, vocês tão ganhando o quíntuplo pra assinar as porra de uns projeto, pra colocar o nome em uma folha, sem manque! Dá logo essa porra desse aumento!

Ninguém pode mais sair na rua que a negraada leva até as roupa da gente, é arrastão pra toodo lado, assaltos, bala comendo solta, o cabaré tá é graande. Sem segurança a cidade está virando um caos! O crime tá tão organizado que o ladrão levou meu celular e me entregou uma notinha fiscal com data e valor do assalto, assim não dá!

Deus proteja todos que tem que sair pra ganhar a vida nesse perigo, porque o FDP do Cid só anda de avião, não tá nem aí pros assaltos, arrastão e pros buraco nas estrada. Eu aconselho tooodo mundo a se revoltar e gravar vídeos no youtube mandando o Cid ir tomar no cú!

Campanha #cidvaitomarnocu

Vai começar tuudo de novo...

Chegamos em 2012. Pra uns, o início de alguma conspiração mundial, o início do último ano de nossas vidas, o início do fim do mundo… Para mim não. Para mim é o início de um dos maiores cabarés que acontecem de 4 em 4 anos em todo o Brasil. É época de eleição, época de politicagem, de ladroagem, de trambicagem, de sacanagem, em fim, a putaria e a cara-de-pauzísse rola solta  nessa época.

E se você, como eu, mora em cidade do interior, cidade pequena, sabe que o cóco é maior ainda. Nessa época do ano a cidade se divide de acordo com o representante que apóia. É tanta intriga, inveja, mesquinharia, trambicagem e briga que dá até pra virar novela mexicana no SBT! Famílias se separam, pessoas perdem empregos, gente enricando da noite para o dia, gente empobrecendo do dia para a noite, pessoas dando escândalo na rua, jogando pedra, mijo nos seus supostos “rivais”, é uma coisa de baixo nível total

As músicas da campanha viram hit entre as pessoas, tocam em todos os paredões, os comícios viram festas, as ruas viram ringues, multidões em passeatas e carreatas pra no final das contas estarem decepcionadas com o que os filha da puta que elas mesmas defenderam com unhas e dentes literalmente acabam faz,endo, ou melhor, não fazendo né.

E eu não vou negar que acho isso tudo divertido. Até participo! Vou pras passeata, pras carreata, boto os hit pra truar lá em casa, mas nunca fui de brigar com ninguém por causa disso; e mais, faço isso por diversão, porque não tem naada melhor pra fazer na minha cidade, e não por esses merda dessas políticos, porque pra mim eles são uns naada! São uns pau no cú filho primeiro de uma cachorra!

#CHEGALOGOCABARE

Guanabara Cabaré Express

Eu não gosto de ficar falando mal de nada mas se tem uma coisa que merece ser esculhambada com toooda sorte de adjetivos é a empresa de viagens Guanabara Express. Nunca passei taanta raiva e decepção com viagens na minha vida como quando eu viajo com a Guanabara.

Essa semana mesmo aconteceram problemas. Fui comprar uma passagem pra Fortaleza, pro dia 30 de dezembro, tirando a passagem da cidade de Irauçuba, quando vou pegar a porra do ônibus, o funcionário tinha colocado a passagem pro dia 26 de dezembro. Fiqueei muito puuuta, mas transferi pra outro horário a passagem. No outro dia, cheguei lá às 9:20 da manhã, esperei, esperei, esperei, quando deu 10:00h, a minazinha da guanabara disse que meu ônibus já tinha passado ¬¬ . Ai eu faleei PUUUTA QUE PARIU, como passou se eu cheguei meia hora adiantaado aki? (detalhe: minha passagem era pra 9:55). Ai a menina falou: é porque aki ele chega adiantado…

Poooorra, e como eu ia adivinhar caraalho? Lá na minha cidade os ônibus atrazam mais de uma hora, e aqui chegam adiantado? E lá vai eu trocar minha passagem denovo! Fiquei lá, com fome esperando o ônibus e a desgraça ainda chegou meia hora atrazaada! ÓÓÓDIO :@ 

E não é só problema com horário não! As vezes faltam ônibus, eles erram a passagem da gente, colocam cadeiras repetidas nas passagens, o cabaré express é graaande! Já fui para em Fortaleza (enquanto deveria estar em Sobral) por causa do papangú de tabaco que me embarcou no ônibus errado, já briguei com uma mulher que tinha o númermo da cadeira igual o meu, é foooda. E a gente tem que aguentar, não tem outra opção de viagem mesmo!

Essa empresa filha da puuta NÃO TEM CONDIÇÕES de administrar sozinha um território tão grande como esse gente, fica privatizando as coisa pra não conseguir da conta! Ah, vá tomaar no cú!

Saudades da Litorânea… Não era confortável, mas pelo menos tinha ônibus tooda hora sem essa frescura de horário e de taxa de embarque.

Meu Eu em você

Todo mundo vive em busca de um relacionamento perfeito. Achar a outra medate, o principe encantado, a mulher ideal, esse tido de coisa. Eu acho que um relacionamento só vai pra frente quando mulher e homem se entendem, quando passam a se colocar no lugar um do outro. O homem tem que se colocar no lugar da mulher e a mulher se colocar no lugar do homem.

Tiro isso por mi, sempre tive mais amigos homens. As minhas amigas sempre dizem: “Nossa, tu se dá tão bem com tooodos os meninos, meu namorado te adora, adora conversar contigo!” Hoje eu entendo isso. Desde pequena passava mais tempo com “os” coleguinhas. Enquanto a maioria das meninas não jogavam, eu jogava futsal e vídeogame; enquanto a maioria das meninas assistia barbie, eu assistia um jogo ou um desenho japonês; enquanto a maioria das meninas aproveitava o intervalo pra se maquear e fofocar da vida alheia, eu ia papear com os meninos.

Hoje em dia posso afirmar que tenho bem menas dificuldade de lidar com os homens, entender o universo masculino e, por isso, me dou bem com eles, em tooodos os sentidos! kkkk. Algumas pessoas preconceituosas me julgaram: “Ahh, é lésbica, é sapatão! Fica ai jogando futsal e videogame, só anda com macho!”

Sapatão é o caraaalho! Aposto a minha vida que eu sou muito mais experiente com homens do que você, patricinha preconceituosa e egocêntrica (se é que você sabe o que é isso…). Pergunta a “eles” e vê a resposta sua Recalcaada! Inveja é foooda viu, né por nada não mas eu me garanto indo e voltando! Hehehe

Com esse post, eu não tô dizendo que você tem que gostar de tuuudo o que eles gostam. Só estou dizendo pra você, seja homem ou mulher, tentar entender e participar um poquim das atividades um do outro. Pode ser até uma experiência ótima fazer isso juntos. Você rapaz, vá ao shopping e ao salão com sua parceira; e você mulher, vá ao barzinho e ao estádio com seu parceiro. O relacionamento de vocês vai fluir beeem melhor ;)