Perdeu mané!

kkkkkkkkkkkkkkkk, vai ser viciaado assim na casa do c* ,  e ainda usa Orkut foi massa! kkkkkkkkkkkk

Tempos Modernos

Sei não gente, mas acho que o mundo vai acabar assim sabia. Hoje em dia, se você não é Bi, você é que é fora do padrão. #mundomodernofoipior

Sai da freente que é arrastão!!

O caos está tomando de conta do Ceará, é greve pra todo lado, em todos os setores! Puta que Pariu Cid mahn, dá logo essa porra de aumento! Você já comparou a sua folha de pagamento com a dos servidores públicos? Enquanto policiais ganham R$ 1.600 pra arriscar a vida e manter a ordem nas ruas, vocês tão ganhando o quíntuplo pra assinar as porra de uns projeto, pra colocar o nome em uma folha, sem manque! Dá logo essa porra desse aumento!

Ninguém pode mais sair na rua que a negraada leva até as roupa da gente, é arrastão pra toodo lado, assaltos, bala comendo solta, o cabaré tá é graande. Sem segurança a cidade está virando um caos! O crime tá tão organizado que o ladrão levou meu celular e me entregou uma notinha fiscal com data e valor do assalto, assim não dá!

Deus proteja todos que tem que sair pra ganhar a vida nesse perigo, porque o FDP do Cid só anda de avião, não tá nem aí pros assaltos, arrastão e pros buraco nas estrada. Eu aconselho tooodo mundo a se revoltar e gravar vídeos no youtube mandando o Cid ir tomar no cú!

Campanha #cidvaitomarnocu

Vai começar tuudo de novo...

Chegamos em 2012. Pra uns, o início de alguma conspiração mundial, o início do último ano de nossas vidas, o início do fim do mundo… Para mim não. Para mim é o início de um dos maiores cabarés que acontecem de 4 em 4 anos em todo o Brasil. É época de eleição, época de politicagem, de ladroagem, de trambicagem, de sacanagem, em fim, a putaria e a cara-de-pauzísse rola solta  nessa época.

E se você, como eu, mora em cidade do interior, cidade pequena, sabe que o cóco é maior ainda. Nessa época do ano a cidade se divide de acordo com o representante que apóia. É tanta intriga, inveja, mesquinharia, trambicagem e briga que dá até pra virar novela mexicana no SBT! Famílias se separam, pessoas perdem empregos, gente enricando da noite para o dia, gente empobrecendo do dia para a noite, pessoas dando escândalo na rua, jogando pedra, mijo nos seus supostos “rivais”, é uma coisa de baixo nível total

As músicas da campanha viram hit entre as pessoas, tocam em todos os paredões, os comícios viram festas, as ruas viram ringues, multidões em passeatas e carreatas pra no final das contas estarem decepcionadas com o que os filha da puta que elas mesmas defenderam com unhas e dentes literalmente acabam faz,endo, ou melhor, não fazendo né.

E eu não vou negar que acho isso tudo divertido. Até participo! Vou pras passeata, pras carreata, boto os hit pra truar lá em casa, mas nunca fui de brigar com ninguém por causa disso; e mais, faço isso por diversão, porque não tem naada melhor pra fazer na minha cidade, e não por esses merda dessas políticos, porque pra mim eles são uns naada! São uns pau no cú filho primeiro de uma cachorra!

#CHEGALOGOCABARE

Guanabara Cabaré Express

Eu não gosto de ficar falando mal de nada mas se tem uma coisa que merece ser esculhambada com toooda sorte de adjetivos é a empresa de viagens Guanabara Express. Nunca passei taanta raiva e decepção com viagens na minha vida como quando eu viajo com a Guanabara.

Essa semana mesmo aconteceram problemas. Fui comprar uma passagem pra Fortaleza, pro dia 30 de dezembro, tirando a passagem da cidade de Irauçuba, quando vou pegar a porra do ônibus, o funcionário tinha colocado a passagem pro dia 26 de dezembro. Fiqueei muito puuuta, mas transferi pra outro horário a passagem. No outro dia, cheguei lá às 9:20 da manhã, esperei, esperei, esperei, quando deu 10:00h, a minazinha da guanabara disse que meu ônibus já tinha passado ¬¬ . Ai eu faleei PUUUTA QUE PARIU, como passou se eu cheguei meia hora adiantaado aki? (detalhe: minha passagem era pra 9:55). Ai a menina falou: é porque aki ele chega adiantado…

Poooorra, e como eu ia adivinhar caraalho? Lá na minha cidade os ônibus atrazam mais de uma hora, e aqui chegam adiantado? E lá vai eu trocar minha passagem denovo! Fiquei lá, com fome esperando o ônibus e a desgraça ainda chegou meia hora atrazaada! ÓÓÓDIO :@ 

E não é só problema com horário não! As vezes faltam ônibus, eles erram a passagem da gente, colocam cadeiras repetidas nas passagens, o cabaré express é graaande! Já fui para em Fortaleza (enquanto deveria estar em Sobral) por causa do papangú de tabaco que me embarcou no ônibus errado, já briguei com uma mulher que tinha o númermo da cadeira igual o meu, é foooda. E a gente tem que aguentar, não tem outra opção de viagem mesmo!

Essa empresa filha da puuta NÃO TEM CONDIÇÕES de administrar sozinha um território tão grande como esse gente, fica privatizando as coisa pra não conseguir da conta! Ah, vá tomaar no cú!

Saudades da Litorânea… Não era confortável, mas pelo menos tinha ônibus tooda hora sem essa frescura de horário e de taxa de embarque.

Meu Eu em você

Todo mundo vive em busca de um relacionamento perfeito. Achar a outra medate, o principe encantado, a mulher ideal, esse tido de coisa. Eu acho que um relacionamento só vai pra frente quando mulher e homem se entendem, quando passam a se colocar no lugar um do outro. O homem tem que se colocar no lugar da mulher e a mulher se colocar no lugar do homem.

Tiro isso por mi, sempre tive mais amigos homens. As minhas amigas sempre dizem: “Nossa, tu se dá tão bem com tooodos os meninos, meu namorado te adora, adora conversar contigo!” Hoje eu entendo isso. Desde pequena passava mais tempo com “os” coleguinhas. Enquanto a maioria das meninas não jogavam, eu jogava futsal e vídeogame; enquanto a maioria das meninas assistia barbie, eu assistia um jogo ou um desenho japonês; enquanto a maioria das meninas aproveitava o intervalo pra se maquear e fofocar da vida alheia, eu ia papear com os meninos.

Hoje em dia posso afirmar que tenho bem menas dificuldade de lidar com os homens, entender o universo masculino e, por isso, me dou bem com eles, em tooodos os sentidos! kkkk. Algumas pessoas preconceituosas me julgaram: “Ahh, é lésbica, é sapatão! Fica ai jogando futsal e videogame, só anda com macho!”

Sapatão é o caraaalho! Aposto a minha vida que eu sou muito mais experiente com homens do que você, patricinha preconceituosa e egocêntrica (se é que você sabe o que é isso…). Pergunta a “eles” e vê a resposta sua Recalcaada! Inveja é foooda viu, né por nada não mas eu me garanto indo e voltando! Hehehe

Com esse post, eu não tô dizendo que você tem que gostar de tuuudo o que eles gostam. Só estou dizendo pra você, seja homem ou mulher, tentar entender e participar um poquim das atividades um do outro. Pode ser até uma experiência ótima fazer isso juntos. Você rapaz, vá ao shopping e ao salão com sua parceira; e você mulher, vá ao barzinho e ao estádio com seu parceiro. O relacionamento de vocês vai fluir beeem melhor ;)

...É que o de cima sobe e o de baixo desce!

Dez Mihões de Reais. Essa é a soma do total do aumento salarial que a câmara dos deputados propôs no projeto de lei que está para ser votado na câmara. Ai você e eu, pessoas de classe média ou baixa comemora: “Finalmeeentee! Um aumento nessa porra de salário merreca que eu ganho!” Mas não. Não, essa aumento não é pra nóis meras pessoas que ralam honestamente… Esse aumento é pros filha da puta dos políticos ¬¬ .

Eu não sei vocês, mas quando eu vi essa notícia me deu um ódio tããão grande que eu lasquei o controle remoto na TV, ia mandaar todo o planato pra Puta Que Pariu, mas nem a PQP merece ter esses puta sanguessuga lá!

Caralho, o brasileiro trabaha duuro pra ganhar uma droga de míseros 545 reais pra se sustentar!? Isso não é viver, é SOBREVIVER, porque essa porra mal dá pra comer e pagar aluguel ( eu sei porque eu SOBREVIVO só com isso). Enquanto a gente rala peito pra conseguir pagar as contas, esses motherfuck ganham auxílio transporte, auxílio terno, auxílio moradia, auxílio gasolina, auxílio o caraalho de asa! Ai eles ainda tem a cara de pau de votar um aumento de 40% pra eles mesmos?! Mas é claaaaro que vai ser aprovado ¬¬ .

Porque a gente não pode votar num aumento para o nosso próprio salário também? Isso é uma vergoonha, ainda bem que eu não tava perto de um deputado desses, porque se eu tivesse perto desses pau no cú, na moral, eu tinha mataado.

Parace bom, mas não é...

E dá série: Doenças que você nunca tinha ouvido falar, eu apresento pra vocês a P.S.A.S. ou Síndrome da Excitação Sexual Persistente. Popularmente  conhecida como Síndrome do Orgasmo, essa síndrome acomete mulheres, as quais tem orgasmos múltiplos várias vezes ao dia, independente de qualquer fator psicológico ou físico. É tipo do nada, você tá lá e: ah, ah, hum, ahn, hum, aaaaaaahm (suspiros).

Trim triiiiiiiiiriiiiriiim – A campainha toca, ela tem um orgasmo. Beeeeep – O carro buzina, ela tem um orgasmo. Os pivete do Restaart aparecem na TV – Ela tem um orgasmo (só sendo doente mermo). E é assim o dia todo. Você que nunca teve um orgasmo pode estar pensando assim:  nooooossa, mas isso é maravilhoso, queria que fosse comigo!  Mas não, não deseje isso. Mulheres que são vítimas dessa síndrome relatam que é insuportável, constrangedor e que com o tempo, enjoam até de fazer sexo.

E o pior: não, ela ainda não tem cura nem tratamentos, pois tratasse de uma doença nova e ainda pouco conhecida pelos médicos. O jeito é conviver com ela e dizer pras pessoas o seu problema pra que elas não achem que você uma ninfomaníaca né…

*Para saber mais: http://pt.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_da_excita%C3%A7%C3%A3o_sexual_persistente

http://hypescience.com/200-orgasmos-em-um-dia/

Cuidado! Orgasmo pode matar!

Todo mundo sabe que a única certeza que temos na vida é a morte, a pesar de não sabermos como é que a gente vai “passar dessa para a melhor”.  Existem várias maneiras de morrer, mas uma morte não tão trágica me chamou muito a atenção, segue a notícia abaixo:

Menina morre após ter orgasmo ininterrupto de 12 minutos

Puuuuuuuta que paríolaaaa! (Não sei vocês, mas essa foi a minha reação). Ér caaros leitores, ela literalmente foi no céu (só que não voltou, rsrs).

O caso se passou em Belém do Pará, e quem conta a história é a parceira sexual da garota. Ela afirma que as duas estavam, estaavaa, aaaaahr, você sabe; só que depois de uma sessão de 10 minutos initerruptos, a menina que recebia o ato parou de se mexer. Ér, ela morreu. Mas deve ter morrido feliz, porque um orgasmo de 12 minutos, pelamooooorde. Deve ser uma experiência inesquecível, que pena que acabou sendo a última experiência que ela viveu né.

Agooora a dúvida que não quer calar: Essa criatura vai ser indiciada por homicídio sem a intenção de mataar? Isso eu já não sei, só sei que ela deixou milhares de homens loucos de inveja, kkkk’

Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três: Cabaço vendido!

Caara, hoje tava navegando por aí, na net, quando me deparei com uma notícia que me deixou amarelo-power ranger…

Todo mundo já participou ou já ouviu falar daqueles sites de compra e venda na internet, estilo mercado livre, e-bay, essas coisa. O que alguns de vocês não sabem é que tem coisas absurdas sendo comercializadas véio, como na nótícia que eu vi:

Garotas que leiloaram a virgindade - Saiba quem foram e seus preços

Eu não sei se isso te impressionou, mas me impressionou demais. Minha reação foi tipo assim: PUTA QUE PARIU, essas minah tão vendendo o cabaço véio!!! É o End do World mermo… ¬¬’

E o pior da notícia não foi nem ela quereer dá pra quem pagar mais não, se ela quer ser puta (sim, porque vender o cabaço é coisa de puta, e das piores, porque foi feito pra ser de graça) eu não tenho nada haver, problema sexual dela. Mas leiloar só pra conseguir um ingresso do show do Justin Bieber? Me amassa porque eu tô passada! É muuita futilidade pra uma pessoa só. (Se fosse fazer isso porque precisava de dinheiro pra mãe fazer uma cirurgia de vida ou morte, eu ainda ia considerar). Até o próprio Justin Biba Bieber quando soube, reprovou o ato: ”Toda garota deveria se respeitar. Mesmo”

Já a outra imbecííl (de 14 anos) tava leiloando a virgindade dela pra poder comprar um iPAD… ¬¬’   E o pior é que a mãe dela apoia (o lugar de “consumação” da compra é na casa da própria família). Imagina um diágolo entre mães - Mãe da Aninha: Ain como tenho orgulho da minha filha, passou no vestibular pra Medicina! - Mãe da Rafa: Ain, eu também tenho orgulho da minha, entrou pra Aeronáutica com as melhores notas! - Mãe da IMBECÍL aí de cima: E eu? Morro de orgulho da minha filha, comprou um iPAD com o próprio suor, tirando o cabaço que ela vendeu pra alguém no e-bay! Num dá né gente, é demais até pra minha moral…

Aí eu me pergunto gente, cadê o Amor? Não precisa nem ser amor não, cadê o Desejo, o Tesão? Não porque um cara asqueroso, nojento, que você nunca viu, que tá te comprando, se fosse eu broxava na hora viu…

E a piranhagem é tão graande que tem mulheer que ainda dá calote, como é o caso da adolescente americana Karen Ketlen, que já vendeu a virgindade 18 vezes, enganando 17 homens. (Sinceramente, se o cara não sacar que esse bixinha aí não é virgem viu, ôwns caboco lesaado meuow!) E ainda falou descaradamente que pretende enganar muito mais… 

Ain gente, e eu achando que não ia pro céu… Saanta Pryscilla Kelly viu… Isso é uma vergonha.

Reportagem completa (nomes, imagens e preços): http://www.cearaemrede.com.br/2011/09/garotas-que-leiloaram-virgindade-saiba.html

Brincar com a fé alheia, PQP...

• De acordo com a notícia divulgada no G1, site jornalístico da Globo, um pregador norte-americano, Harold Camping, prevê que dia 21/10/11 será o Dia do Julgamento (Dia do Senhor, Fim do Mundo, Fim dos Tempos, E aí já era, Acabou-se o que era doce). Ele afirma que suas conclusões são fundamentadas na Bíblia (Livro Cristão Ocidental).

Detalhe: Ele já havia feito essa mesma afirmação para 21/05/11, fato o qual não ocorreu (se é que vocês já não notaram). Seu milhares de seguidores dizem ter ficados perplexos com a continuação da vida na terra.

Diante desse fato, a única coisa que eu tenho pra dizer é: kkkkkkkkkkkkkkk³

Vééio, o cara tá variando maluco… No mínimo ele disse isso tudo depois de uma sessão de Santo Daime frenéticaa! Primeiro lugar, o cara já tá velho pra caralho… Só o programa de rádio dele tem 80 anos, agora tu imagina a idade que esse coroa já não tem, tipo, deve ser um século. E o pioor é a ignorância do povo, que mesmo depois dele ter errado seus cálculos (como ele próprio afirmou), a negraada ainda tá indo na onda dele de novo.

• Outro carinha que me incomodou muito também foi um tal de irmão Aldo (Aldo Albertoni, 85), líder da Igreja Apostólica, uma seita de “crentes espíritas” (what a porra is this?). Eles pregam o evangelho e acreditam que o Ir. Aldo tenha contato com o espírito da “santa Vó Rosa”, fundadora da seita. Ele foi acusado por 15 mulheres de abuso sexual.

Nos depoimentos as mulheres acusavam ele de manter relações com elas para realizar feitos milagrosos de cura para câncer no útero, câncer de mama, câncer na boca (já enteendeu né?).

Meu, eu fiquei com noojo desse FDP… A fé é a saída quando todo o resto não dá certo, aí vem um imbecil desse e faz uma sacanagem dessa, se aproveitando da fragilidade e ignorância das pessoa? É demais pra mim. Esse homeem tem que ir pra cadeia e ser estuprado por um negão de 1,80m, das costa largaa! Não pode ficar impune isso.

Mas isso também é culpa das pessoas, quanta ignorância meu Deus… Eu sei que eu não sou um exemplo de cristão, mas eu leio sempre a bíblia e, o que eu já vi, nunca me permitiria cair numas conversa desses charlatão que só quer se aproveitar, ficar rico e chamar atenção. Onde já se viu sexo curar câncer, vivo se comunicar com espírito, o cara marcar uma data para o fim do mundo, sendo que só somente só DEUS sabe o dia e a hora. É muuita ignorância a pessoal cair numa esparrela dessas, me poupe.

Os filha da puta vivem arrumando desculpa
Motivos pra te pegar te usar e depois te desprezar
Te tomam tudo, a vida, a grana e a alma
E ainda querem que você tenha calma
Por isso eu vou falar (pode falar)
Vou contar (pode contar)
Sobre os filha da puta que só querem te roubar
Fundam uma igreja ora vejam onde já se viu
Enriquecer com a fé alheia (puta-que-pariu)
E é inútil tentarmos abrir os olhos do povo
Pois se um abre os olhos mil olhos fecham de novo
E eles dizem que você está com o demônio
Mas o demônio habita no seu patrimônio
E eles farão o “favor” de tomar toda sua grana
Porque a grana pra eles é uma coisa profana
Só que aí o demônio vai parar com quem?
No bolso do filha da puta que fica rico dizendo amém

FDP³ Gabriel O Pensador

http://g1.globo.com/mundo/noticia/2011/10/fim-do-mundo-deve-ocorrer-nesta-sexta-feira-diz-pregador-americano.html

Como diz Bóris Casoy: Isso é uma vergonha...

Ontem eu vi uma notícia que, na moral, fudeu com o meu dia galera…

Dia 18/10/11 foi rejeitado em votação pelos políticos o projeto de Lei Ficha Limpa, que visa impedir a candidatura a qualquer cargo eletivo, de pessoas condenadas em primeira ou única instância, ou por meio de denúncia recebida em tribunal por crimes graves como:homicídio, estupro, racismo,desvio de verbas públicas, homofobia e tráfico de drogas.

Tem muuita coisa errada nessa história cara… Em primeiro lugar: Que porra é essa de votação? Eles votam pra eles mesmos? Porran, é claaro que eles não iam concordar com uma lei que pune coisas que eles adoram fazer (fazer os cidadãos de otários). Porque não teve um plebiscito geral? Tipo no Brasil toodo? Eu tenho certeza absoluta que pessoas putas da vida como nós, iríamos votar à favor da Lei. Nunca que ia acontecer de eles decidirem ser condenados. Coisas do tipo, SARNEY fala: Eu voto para que a Lei entre em vigor porque porra, eu não sei vocês, mas eu tô cansado de roubar e sugar os cidadãos de bem viu… Não minha gente, você nuunca vai ouvir ele falando isso. Isso aquê é uma hipótese. ¬¬

Em segundo lugar: A lei só foi rejeitado por um simples motivo: Toodos nessa ilha cercada de filha da puta (vulgo Brasília) tem culpa no cartório, ou vocês vêm outro motivo para eles não votarem à favor? Na moral, eu não vejo.

Em terceiro lugar: Você viu essa notícia nos Jornais de renome? Não né? Own, que peninha… Esqueceram de publicar… (A mídia tava muuito ocupada segurando o saco do Justin Biêber). Eles não querem que vocês saibam galera. Eles querem que a gente mooorra na completa ignorância, aceitando tudo, e na próxima eleição eleger os meus canalhas. Meu Deus, será que ninguém ficou puto o suficiente com essa notícia pra ir pra frente do planalto e gritar numa só voz: EEI, VOCÊS; VAI TOMAR NO CÚ!!!?

Bons tempos aqueles que os jovens se revoltavam e fazia manifestações, greves e talz, resumindo, lutavam por seus ideais, mesmo com a repressão da polícia e do governo. Mas não… Atualmente preferimos ficar no conforto do nosso lar, espalhando correntes pelo orkut e facebook e escrevendo em Blogs (é, eu também tô errada ¬¬). Ai ai Brasil, a vida não é só futebol e carnaval…

Filha da puta, escuta o que eu vou te dizer
Você está no poder agora mas um dia vai se fuder
Você está numa boa rindo a toa cheio de graça
Mas todos nós ainda vamos ver a sua desgraça
Você se esconde em Brasília essa ilha cercada de filha da puta
De político fajuto me escuta seu puto
Aprovando leis só para vocês e sua cambada
Arranjando obras superfaturadas
Eles te exploram te chupam o sangue
Só pensam no lucro da sua gangue
Então escuta, pensa e responda a pergunta:
- Todo político é um filha da puta?

FDP³ - Gabriel O Pensador

O mundo sob a perspectiva alcoolica

Tá com problema? Corre pro bar.

Quer se divertir? Corre pro bar.

Vai comemorar? Corre pro bar.

Vai relaxar? Corre pro bar.

Quem já bebeu sabe, e ninguém pode negar… O mundo fica 10 vezes mais bonito depois de umas dozes. Você começa a beber, numa turma, com a galera numa festa, e vai tomando quando começa a perceber que está ficando mais leve.

1º Estágio: Leve pra caralho

Você sente que alguma coisa na seu corpo está mudando, vai sentido uma leveza, uma brisa que neverandever sentiria sem ter bebido (ha não ser que tivesse drogado), os músculos do seu corpo começam a relaxar e você a se soltar.

2º Estágio: Rindo pra caralho

Quando o álcool age no organismo, começamos a achar tuudo engraçado e divertido, a pessoa fica rindo até do vento, sem motivo, é apenas alegria etílica.

3º Estágio: Bom pra caraalho

Aqui é a melhor parte, você não está com uma nova visão do mundo. Sabe dançar de um tudo, sabe falar sobre qualquer assunto, pilotar navio, tem coragem de dar em cima até da Beyoncé. Você olha ao redor e só tem gaataº na festa, você dança qualquer rítmo (até o kuduro que, cá pra nóis, você não ia ter coragem de dançar aquilo sóbreo né!?). Você vira amiigo de todo mundo, até dos inimigos, abraça pessoas, objetos (principalmente a garrafa) e animais. Pega geral, beija se olhar a quem e, como fala um amigo meu, curte como se não houvesse amanhã!!!

4º Estágio: CaaaaraalÊoOoO

Depois da repentina alegria, o cara começa a ficar lento, as funções motoras e o raciocínio vão diminuindo. É aquele estágio que se subdivide em 4 fases (varia um pouco de mulher para homem): Bêbado Chato, Bêbado Agressivo, Bêbado em Apagado, Bêbado Viado.

Bêbado Chato: Esse é aqueleª que fica repetindo a mesma coisa, perguntando a mesma coisa umas 897.589 vezes (perceba que eu já repeti a palavra caralho umas 3 vezes), e como a percepção dele já diminuiu pela metade, ele fala lento, arrastando, engolindo letras, e 2 minutos depois, já não lembra o que ouviu. É aquele que já deu em cima de ti na balada umas 3 vezes, tu não aguenta mais e fala: Porran, não quero caralhooo!!! E ele ainda fala: Hããn? PorquêêÊ!? Resumindo, enquanto tu já tá voltando, ele ainda nem foi… ¬¬

Bêbado Agressivo: Esseª nem a Bia Falcão, com todas as suas maldades merece… Bebe e fica se achando a última Skol no congelador de Sobral. Acha que tudo e todos estão contra ele, não pode ver um olhar que já tá encarando e puxando a faca. É aquele que tropeça na calçada, aponta o dedo pra ela e fala: Tá me tiraando pô? Esse tipo de gente sempre se envolve em tragédias, mó CDC FDP…

Bêbado Apagado: Esseª aqui é o que menos encomoda, a não ser na hora de geral ir pra casa… Ele bebe e fica lá, sentadão na cadeira, como se tivesse uns 15 kilo na cabeça do caraª. As pessoas falam com ele e pra tudo ele balança a cabeça e faz o sinal de positivo porque a criatura não tem mais nem força pra falar. Alguém pergunta: Você também? E ele faz o positivo. A negrada passa e fala: Esse aqui é viaado!! E ele faz o sinal de positivo…

Bêbado Viado: Nuss, esse é incrível, quando bebe começa com umas brincadeiras estranhas viu, kkkkk. Um cara bebado chega no outro e passa a mão na bunda dele, aí ele olha encarando, como se tivesse puuto da vida e diz: Mas tu é gostoooso viu… E começa a rir. Que é isso mahn, eu sou machupacaralho!!! Aí os dois riem e se abraçam num gesto bêbado fraternal! kkkkkkkkk, ai eu me acabo. No caso feminino, quem nunca ouviu a frase: “Um monte de mulher beba não prestaa!! Caara, mulher beba dança até o chão, se esfrega uma na outra quando tá dançando e só fica falando que quer dá. É uma onda.

5º Estágio: Como se não houvesse amanhã!

Quando a gente vai beber, fica triloucoª, começa a agir como se nao houvesse amanhã. A mulheres piram querendo dar pro primeiro que aparecer, querendo dar até pro DJ. Os homens gastam rios e rios de dinheiro como se não tivesse mais nada pra gastar no mundo. A galera enloquece e bebe como se existisse um filtro para o álcool no organismo. Esquecemos que no outro dia tem trabalho, faculdade, escola, casamento, jantar, a mãe esperando em casa, contas para pagar, é incrível…

6º Estágio: Ressaca aaand Amnésia

Ai ai, no outro dia a dor de cabeça vem fudeendo com a vida do cidadão. E sorte de quem pode dormir, porque quem trabalha e que estuda não pode. É uma secura na boca e na garganta, dor de cabeça, calor, sono, stress, olho inchado, enjôo, tontura… E o piooor, quando a pessoa passa da conta e fica com amnésia total. Você acha que fez alguma besteira (e as vezes fez), e a galera pra terminar de fuzilar ainda inventa histórias e fala pra tu. Você, é claro, acredito, já que não lembra de naaada. Ai vem aquele sentimento e culpa, aquela ressaca moral, e foi piooor.

7º Estágio: Fim e Recomeço

Tudo termina e recomeça logo em seguida com aquela velha frase: Puta que pariu, nunca mais vou beber!

blog indicado: http://www.papodebar.com/

leeiam, é muito bom, destaca o Lado A e o Lado B do álcool.

Políticamente Correto é o caralho!!!

Quem decide o que é certo e o que é errado? Quem rege as normas e costumes sociais? Quem decide que roupa eu devo usar ou o que eu devo comer? Quem decide quando e com quem eu devo sair? Prepare-se para mudar de opinião, tanto em prol quanto contra, do que é politicamente correto.

Vocabulário: Não dá pra falar de politicamente correto sem falar de tendência, assim como não existem tendências fora das normas politicamente corretas… Por exemplo: É tendência que eu esteja escrevendo para este blog, já que isso está na moda, porém devo ter cuidado com o que cito e com as palavras que uso (cuidado o caralho, vou falar o quê e de quem eu quiserem achar lê porra!) por que existem algumas politicamente incorretas:

• Palavrões
• Artigos satíricos
• Palavras vulgares

Não posso falar o que me der na lata nem pela a internet e posso esculhambar uma pessoa com termos técnicos e palavras bonitas?

Comportamento: Porque dão tanta importância somente a virgindade feminina? Porque é considerado estranho uma mulher beber? Por que os homens não podem usar rosa? Porque se uma mulher sair na primeira noite com um cara ela é tachada de prostituta e o homem não? A resposta é simples: O que é politicamente correto perante a sociedade foi escolhido a muito tempo atrás por uma sociedade atrazada e machista. O papel da mulher era não fazer nada que os homens fizessem, e até hoje alguns conceitos sobreviveram como por exemplo o fato de um pedacinho de pele decidir o caráter de uma pessoa.

Decisões: Eu sou o dono da minha vida. Eu decido o rumo que ela toma. Então porque as pessoas se assustam tando em relação à temas como: eutanásia, suicídio, doação de órgãos, tatoagens, piercings? A sociedade não aceita que uma pessoa cheia de problemas, falida e amorosamente desiludida ponha fim a sua vida. A sociedade não aceita que sejam desligados os aparelhos de uma pessoa que ficou tetraplégica, respirando e se alimentado atravéz de aparelhos… Porque é estranho que eu me vista de mendigo e saia nas ruas anunciando o apocalipse? Porque eu não posso decidir fazer uma tatoagem sem ser tachada de delinquente ou perder uma vaga á um emprego? Justamente porque essas atitudes não são politicamente corretas!

Como vocês puderam observar caros traumatizados, o que é politicamente correto pra vocês, pode não ser pra mim… Existem muitos conceitos formados; mas com a mudança dos tempos, mudam-se os conceitos. Podem observar também que, as vezes isso é sinônimo de falta de liberdade de expressão. Não me considero politicamente incorreta num país comandado por políticos incorretos.

*retirado de: www.traumatismocraniano.com.br

Fora da Lei

As leis são criadas para garantir ao povo seus direitos e seus deveres, mas nesse mundo caótico faltam leis ao mesmo tempo que sobram leis… Calma negraada… Vou explicar essa loucura. Vamos analizar algumas leis:

• (lei aprovada) O art. 2º da Resolução 81/98 d CONTRAN obriga os mortos em acidentes a serem submetidos ao teste do bafômetro. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. Até ai tudo bem porém o parágrafo seguite pune os mortos que se negarem a fazer o exame e a pagar pelo crime…

( Qual seria a pena máxima? A morte?)

• (lei não aprovada) Em 1999, na mineira cidade de Juiz de Fora, os vereadores sugeriram que os cavalos e burros usassem fraldões para não emporcalhar as ruas…

(Desde então todos os animais usam produtos da Pamper’s e da Johnson & Johnson.)

• (lei abolida) Em Goiás era proibido varrer a rua e fazer poeira ao mesmo tempo.

(Está em questão um projeto de lei que proíba tomar banho e se molhar…)

• (lei em questão) Em Quixeramobim (CE), em 1991, um projeto de lei que visava proteger os animais: A cauda dos animais deveriam ser pintadas de amarelo fuosforescente.

(Pelo menos os vagalumes estão dentro da lei)

• (lei aprovada) Na Barra do Garças, MT, o prefeito sancionou em 1995 para criar aeroportos para extraterrestres.

(O próximo passo é criar um reserva natural só para duendes, uma agência para cegonhas entregadoras de bebês e rodoviárias aéreas para o Papai Noel)

• (lei periódica) No dia 19 de novembro de 1997, entrou em vigor em Bocaiúva do Sul, Paraná, o Decreto 82/97, que proibia a venda de camisinha e de anticoncepcionais na cidade.

(O que aumentou os índices de gravidez na adolescência e de pessoas infectadas por DST’s)

• (lei aprovada) Em Pouso Alegre (MG), quem escrever errado em material de divulgação terá de pagar multa de até R$ 500,00.

(Também estão incluidos conteúdo pornográfico com erros de escrita)

• (lei em discussão) 1990, em Brasília, a Câmara dos Deputados discutia um projeto definindo o que é presunto.

(Será que não existem outros problemas maiores tipo: a pobreza, a prostituição?)

Caros leitores… Isso prova que na maior parte do tempo, os nossos queridos representantes estão pensando em leis totalmente sem importância a nível nacional e até mesmo municipal, em quanto temos tantos problemas… Como diria Boris Casoy: Isto é uma vergonha!

*retirado de: www.traumatismocraniano.com.br

A ciência do Sexo

Obs.: Se você é um Psico-moralista Esquizofrênico Religioso, não leia este post! A propósito, não leia nenhum de meus posts.

Caros leitores eu Estava eu pensando qual seria meu próximo post e depois de quebrar cabeça várias horas; achei um assunto que todo mundo gosta ou vai gostar um dia. Vamos agora penetrar no mundo da Química, Física, Biologia, Psicologia e através de uma suruba de conhecimentos vamos tomar um porre de sexo!

Biologicamente falando: Vamos analisar um ambiente… Uma festa. Você está olhando para as pessoas quando se depara com o sexo oposto (ou o mesmo sexo gay) então seus órgãos sensitíveis começam a trabalhar. Estímulos visuais são os primeiros (dependendo da aparência da criatura), depois vêm os olfativos, os táteis e a coisa vai esquentando, o cérebro começa a imaginar coisas… O corpo trabalha em conjunto produzindo hormônios e substâncias, ascendendo o desejo sexual, provocando a lubrificação e a ereção (no homem é claro). Na hora da relação o coração acelera (cuidado pra não ter um infarto), os músculos se contraem, o sangue circula ligeiramente, o pulmão trabalha intensamente e então você (e outra pessoa é claro) vão dar origem ou não a um novo ser.

Químicamente falando: Vamos analisar um ambiente… Uma festa. Você está olhando para as pessoas quando se depara com o sexo oposto (ou o mesmo sexo gay) e entra em ação nosso corpo toda qualidade de substâncias químicas, hormônios e neurotransmissores que nos fazem sentir arrepios na coluna, frios na barriga. Dopamina, ocitocina, feniletilamina… Achou que fossem drogas? Então acertou… São as drogas do amor e da paixão. A cada toque, a cada beijo o corpo vai se preparando para a relação sexual, que é uma reação exotérmica. No ponto máximo da relação o corpo libera uma quantidade enorme de hormônios (principalmente o do prazer). Ocorrem até mesmo mudanças de estado da matéria, através da transpiração: a evaporação.

Pscicológicamente falando: Sexo, Sexualidade e Psicologia têm tudo haver. Até porque tudo começa no cérebro, principalmente em relação à mulher, que precisa de toda uma preparação psicológica. Muitas pessoas só começam realmente a se envolver depois do sexo, pois ele mexe com sentimentos, sensações, hormônios e fantasias

Físicamente falando: Existem várias leis físicas envolvendo o sexo (usem a imaginação!):

• Lei de Hooke explica a elasticidade dos corpos, a qual é muito utilizada pra quem é criativo, e pra quem lê o Kamasutra…

• Lei de Joule explica a produção de calor a partir de correntes e impulsos elétricos, o que explica a excessiva perda de suor e a sensação de calor no corpo…

• Princípio Fundamental da Dinâmica, mas conhecido como 2ª lei de Newton que juntamente com a cinemática explica a causa dos movimentos, onde o corpo adquire velocidade e sentido proporcionais a força aplicada, o que explica também a intensidade e variabilidade dos “movimentos e posições”…

• Lei Ação-Reação, popularmente conhecida como 3ª Lei de Newton explica que quando dois corpos interagem, acontecem ações e reações de igual proporção(por isso pense também no seu parceiroª)…

• Lei de Stoke explica o atrito causado pela fricção de dois corpos em contato mecânico (percebem a enorme ligação com o sexo?)

retirado de: www.traumatismocraniano.com.br

Caixa-Prego

Porque que o nome desse Blog é Caixa-Prego? Porque eu quis ora!!! Não questione a minha criatividaade porra!
    
Classificação morfossintática:
- [caixa prego] substantivo masc singular .
- [caixa prego] substantivo fem singular .
Sinônimos: lugar longe .
Antônimos: perto .
Palavras relacionadas: longe .

      1.      caixa prego

•     Significado: Caixa Prego é uma pequena cidade da Bahia. Como fica muito longe da capital, as pessoas dizem que caixa-prego é algo distante demais.

Exemplo: 
-Mininu, vai comprar meu cigarro nem que seja lá na caixa-prego!

• É algo parecido com a “Puta que Pariu” e “Casa do caralho”.

Exemplo: 
-Mininu, vai comprar meu cigarro nem que seja na puta que pariu!
-Onde é a puta que pariu paai?
-É do laado da casa do caralho, agoora vai logo!